Непонятный изъян и дефект.

    Очень часто за каким-то внешним запросом обращения к психотерапевту стоит болезненно – мучительное переживание «со мной что-то не так; я какой-то не такой». Это самоощущение может быть очень недифференцированным, неясным для самого человека. Человек сам не может сформулировать для себя – в чем заключается его недостаточность, но ему кажется, что в нем присутствует какой-то непонятный изъян или даже дефект.

Такое самоощущение рождает много стыда - за себя такого. Стыд часто бывает мучительно - преследующим чувством, сопровождающим всю жизнь человека.  

Стыд отличается от чувства вины и часто может переживаться болезненнее, чем вина.  Вина у нас возникает в том случае, когда мы причинили другому человеку какой-то ущерб, нанесли вред. При вине есть внутренний осуждающий и критикующий голос – можно сказать, голос совести, голос  нравственных принципов. С чувством вины (если поступок не привел к каким-то трагическим последствиям) бывает легче совладать. При вине есть конкретный (понятный для человека) проступок, за который можно извиниться, можно как-то компенсировать ущерб.

При чувстве стыда, часто человеку бывает непонятно – что в нем не так, но есть ощущение, что - точно что-то не так. Чувство стыда переживается так - как будто бы кто-то из вне, со стороны смотрит на человека, и этот взгляд может ощущаться как оценивающий, насмехающийся, позорящий. Если при вине можно исправить содеянное или извиниться, то при стыде сделать ничего невозможно. Бывает только одно желание – провалиться куда-нибудь, исчезнуть, спрятаться, чтобы не быть видимым. Не зря же есть выражение: «Провалиться сквозь землю от стыда».

Причины болезненного самоощущения.

     У ощущение «со мной что-то не так; я какой-то не такой», - сопровождаемого стыдом, может быть много причин. Мы может на примерах из психотерапевтической практики рассмотреть некоторые из них.

• Нарциссическая травма. Стыд родителей за своего ребенка. Бывает, что родителям трудно принять своего ребенка - такого, какой он есть – с набором неповторимых личностных черт, особенностей нервной системы, темперамента и характера. Нередко у родителей возникает стыд за «неудачного» (по их мнению!) ребенка. Они не видят в ребенке отдельного индивида, имеющего право быть собой и прожить свою жизнь. Такие родители воспринимают ребенка как часть себя; и если эта часть оказывается «неудачной», то это является ударом для родительской самооценки. Часто такие родители имеют свои комплексы, с которыми пытаются справиться за счет ребенка (подробнее в моей статье «Как собственными неразрешенными проблемами родителей травмируют  своих детей».)

Так, для отца одного из пациентов было непереносимо, что мальчик заикается, краснеет от смущения, раним и часто плачет от обиды. Отец, который считал себя «настоящим мужиком», стыдился сына «хлюпика». Он часто высмеивал и позорил мальчика за «немужское поведение», часто унизительные «подколы»  были в присутствии других людей – при одноклассниках, в присутствии гостей. Отцу казалось, что он действует из лучших побуждений – воспитывает «настоящего мужика». Отец не мог увидеть, что свою ранимую и уязвимую часть - неосознаваемую и непринятую - он прячет под маской подчеркнутой уверенности, авторитаризма, директивности. Но в таком случае, эта часть оказалась  спроецированной на сына – отец стал усиленно замечать и искоренять ее в ребенке. Важно различать выражение родительского недовольства (критики, наказаний) по поводу реально совершенных проступков; и неприятие ребенка как такового - когда ведется борьба с ребенком таким - какой он есть. Если ребенок получил двойку, и его ругают или даже наказывают (я не имею в виду случаи крайней строгости и жестокости) – это воспринимается им менее болезненно. Двойку можно исправить, можно понести наказание (не смотреть неделю телевизор) и чувствовать, что свою вину искупил. Но, если родитель не принимает личностные особенности ребенка, отражающие его индивидуальность - которые искоренить ребенок в себе не может (как не может перестать краснеть), то ребенок чувствует родительских стыд, и сам начинается испытывать стыд за себя. 

Когда мальчик подрос и стал мужчиной, он уже не заикался и не был плаксивым; но чувство стыда за себя и переживание: «со мной что-то не так; я какой-то не такой», - осталось. Оно выливалось в неуверенность в том, что он может быть серьезно воспринят на работе как равноценный другим специалист; в сомнениях, что он может быть привлекателен для противоположного пола. Будучи успешным профессионалом, и человеком, много в чем преуспевшим; мужчина  постоянно ждал от окружающих насмешек, презрения, отвержения – подтверждения того, что с ним, что-то не так. Изменения стали происходить через несколько лет психотерапевтической работы, после проработки детского травматического опыта.  

• Травма развития, связанная с недолюбленностью и заброшенностью. Так, пациентка, проходящая терапию, долгие годы жила с чувством: «Со мной что-то не так».  В терапии она делилась своей болью, что она в детстве  чувствовала себя ненужной ни матери, ни родному отцу. Она была заброшенным одиноким ребенком. Девочка все делала, чтобы быть замеченной и принятой – хорошо училась, самостоятельно занималась музыкой и танцами. Но это не помогало ей добиться любви и внимания самых близких людей. Дети эгоцентричны – они или чувствуют себя в «центре мира» - где  все должны быть для них; либо (в неблагоприятных случаях) чувствуют, что все плохое в семье из-за них. Ребенок не может проявить критичность к ситуации - почувствовать, что это с матерью что-то не так – с ее чувством материнства. Ведь родители – главные авторитеты в жизни ребенка. Ребенок все воспримет на себя – «Это со мной что-то не так, поэтому меня не любят».

Самое тяжелое в этом переживании – чувство отчаянной безнадежности - потому что не понятно - что именно не так; поэтому изменить что-то невозможно. Если ребенок разбил вазу – он понимает, что он сделал неправильно, и как это надо исправить – собрать осколки, извиниться, получить прощение, сделать выводы на будущее – и тогда становится легче. В данном случае исправить что-то невозможно, и человек вынужден жить с этим поедающим изнутри чувством.

В этом примере у пациентки проявляется аутоагрессия (т.е. агрессия, направленная на себя) – в форме стыда, самообвинения: «Я какая-то неправильная. Я плохая и не заслуживаю любви». В психотерапевтической работе пациентка эту агрессию вернула тем адресатам, которым она предназначалась. Женщина прочувствовала упрек в адрес родителей за нанесенную психологическую травму. В дальнейшей работе бывает важно оплакать свое несчастливое детство; и, может быть, попробовать понять и простить родителей, которые оказались неидеальными и небезгрешными.

• Ранняя травма развития, связанная с депрессией матери в первые годы жизни ребенка.

В период развития, когда ребенок начинает осваивать мир - самостоятельно  передвигаться, знакомиться с окружающими предметами - особенно в фазе практикования (12-18 месяцев), так и в дальнейшем, ребенку очень важно наличие отзеркаливающего материнского взгляда - в котором, как в зеркале ребенок может прочитать свои эмоции и понять их. Если ребенок радостен, то и мать смотрит на него с радостью и восхищением, тем самым, давая ему понять: "У тебя все получается, и ты доволен". Если ребенок печален, то мать смотрит опечаленно, сочувственно и транслирует ребенку: "Я понимаю, ты сейчас не справился, тебе грустно". Глядя в мать - как в зеркало, ребенок понимает про себя свои чувства: "Я радостный", "Я грустный", - и может связать их с жизненными событиями и принять их как имеющие права быть. Разделяя с матерью свои переживания (когда мать понимает его чувства, принимает их и объясняет ему их причину) ребенок чувствует, что с ним все в порядке. Если в период раннего детства ребенка мать страдает депрессией, то часто бывает, что малыш ее не радует. Оказываясь погруженной в себя, мать механистически выполняет свои родительские функции. Она редко восхищенно смотрит на ребенка и не отзеркаливает его чувства. Ребенок, переживая разные эмоциональные состояния и не находя возможности разделить их с самым близким человеком, и сам не может принять их. Тогда он воспринимает свои чувства как неадекватные и имеющие права быть. Ему кажется: "со мной что-то не то и не так". Подрастая, такое  ощущение себя закрепляется, вызывает стыд, чувство своей неадекватности.  Так, другая пациентка, проходившая терапию, страдала от этого ощущения: "со мной то-то не так", - у нее присутствовал стыд от проявления совершенно нормальных и понятных чувств. Разбирая ее детскую историю, нам удалось понять, что в первые годы жизни девочки мать, страдая депрессией, подолгу лежала за закрытой дверью в другой комнате. Отец был заботлив, но он часто находился на работе. Во взрослом возрасте клиентка, испытывая нормальные человеческие эмоции, стыдилась их, не могла принять себя с этими переживаниями: "чувствовала себя какой-то не такой".

Контакт с психотерапевтом помогает совместно прожить, разделить и  принять свои чувства - порой противоречивые, порой очень сильные, и избавиться от ощущения: «со мной что-то не так».